Анекдоты про охоту

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

Из «Особенности национальной охоты (рыбалки)».
Генерал (Булдаков) встаёт:
- Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают.
Генерал (Булдаков) встаёт:
- Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают.
- Товарищ генерал, может за удачу выпьем?
Генерал встаёт:
- Кстати про удачу. Ехал я недавно в купе с молодой попутчицей. Красавица. Такая удача. Но здоровья не хватило. – Ну, за здоровье!

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.

Разговаривают хозяйки котов:
– У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги.
– У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел.
– А чем эта привычка страшней?
– Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага… А кот среагировал.

ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

- Какие ты знаешь экстремальные виды спорта?
- Охота на медведя!
- Как это?
- Представь себе, патроны закончились, а медведь еще жив!

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Из интервью: — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой"