В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: незакрывающиеся и неоткрывающиеся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1672шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет?
- О, господи, нет! мы срем в окно.
- О, господи, нет! мы срем в окно.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
- Оттуда постоянно дует.
- Вован боксер что-ли? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.