Сидишь целыми днями со своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет?
- О, господи, нет! мы срем в окно.
- О, господи, нет! мы срем в окно.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
- Вован боксер что-ли? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
- Оттуда постоянно дует.
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.