✒ Курсы стрип-данса закрылись уже год назад. Мужики, ну хватит уже ходить под окнами!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет?
- О, господи, нет! мы срем в окно.
- О, господи, нет! мы срем в окно.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.
За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.
- Вован боксер что-ли? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
- Оттуда постоянно дует.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.