Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверное чтобы лучше слышать.
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".
Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...
Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!
Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Жена – засыпающему мужу-админу:
– Милый, прохладно – я закрою окно?
– Не закрывай, просто сверни его.
– Милый, прохладно – я закрою окно?
– Не закрывай, просто сверни его.
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.