- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
Жена – засыпающему мужу-админу:
– Милый, прохладно – я закрою окно?
– Не закрывай, просто сверни его.
– Милый, прохладно – я закрою окно?
– Не закрывай, просто сверни его.
- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она...
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она...
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Лелик.
Лелик.
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Абхазская хозяйка будит постояльца:
— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.
— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.
Песня Пугачевой о Китае:
Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"
Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
Так это афганская борзая.
Так это афганская борзая.
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы!
Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.