- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1673шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в окно пролезем!
Петрушка
Петрушка
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Лелик.
Лелик.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".