- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про окно
Короткие смешные анекдоты про окно — специально для Вас собрали коллекцию из 1628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в окно пролезем!
Петрушка
Петрушка
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
Лелик.
Лелик.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.
Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".
– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Песня Пугачевой о Китае:
Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!