Анекдоты про окно

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!! — О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! — Нет, это мороз!

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ! !
- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.
Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?! !
- Что ты, мама! Никогда! !
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.
Долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
- Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
- Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!

«Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!

На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: — Эй, Гоги... Давай окно откроем! — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?
– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?
– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?
– Видите тот столб? – говорит чукотский вампир.
– Видим.
– А я не увидел.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед самым носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила с габаритами два на два, подошел к открытому водительскому окну БМВ, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Два сотрудника милиции едут в патрульной машине. Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс—Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: — В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!