Девиз Аллы Пугачевой: «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно с молодым!»
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Олега
Короткие смешные анекдоты про Олега — специально для Вас собрали коллекцию из 177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка парню:
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".
5-ти сальто от метро".
олег приехал в жопу мира
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он
Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету полковника ГРУ Олега Калугина.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.
– Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
– Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!
– Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!
– Нет и нет, только после свадьбы.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит!
Олег/Southampton
Олег/Southampton
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Возле кассы.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
- Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? - спросил Олег и на три дня впал в кому.
олег придумал новый танец в нем разрешается сидеть спиной к танцующей партнерше и с анатолием бухать
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Олег Бутаев, Ганновер
- Как наложил?
- Перед дверью.
Олег Бутаев, Ганновер
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто два сапога.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.
Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.