Топ-50 анекдотов про Олега

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.

– Нет и нет, только после свадьбы.
– А вот с Глебом и Олегом была.
– Но я же за них замуж не собиралась.

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа.
Олег Бутаев, Ганновер

Девушка парню:
- Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
- А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом. — А в будущем? — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

олег придумал новый танец в нем разрешается сидеть спиной к танцующей партнерше и с анатолием бухать

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Олег Бутаев

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...

Если жена не перечит мужу, значит, она приболела.
Олег Бутаев, Ганновер

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
Олег Бутаев

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я много вру.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы
Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Про наших олигархов говорят, что у них грязные деньги. Но это не факт – у большинства из них они давно отмытые.
Олег Бутаев, Ганновер

Кроссворд с фрагментами Олега Васильева

- Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.

Обучаю я как—то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу: — Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, — ну, что Вы делаете?! — А она мне отвечает: — У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, — вот Вы и думайте!

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев

У Олега Дерипаски вышла полная задница с "Волгами". Понятно теперь, зачем он прикупил целый завод по производству туалетной бумаги...

Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

– Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
– Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.