Анекдоты про Олега

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
verstak

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету полковника ГРУ Олега Калугина.

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт — оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.

Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом. — А в будущем? — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Сепаратисты выкрали под Славянском Олега Ляшко и потребовали у Турчинова выкуп - 100000$ за его освобождение!!! Турчинов сделал сепаратистам встречное предложение - 200000$, но с условием, что Ляшко останется у них!!!
Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1000000$, только бы Турчинов, ради всех святых, но всё-же забрал у них Ляшка!!!

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

"Хочу любить и быть любимой, " -
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы
Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
Олег Бутаев, Ганновер

Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Олег Бутаев

Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.
Олег Бутаев

Вопрос журналистки к Олегу Скрипке:
- "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много ремейков?
- Ось ця ваша помаранчева кофтина...

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Олег Бутаев

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...