Анекдоты про олигарха

Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? — За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора…

То и дело олигархов обвиняют в том, что они не занимаются благотворительностью. Да занимаются, еще как! Охваченные этой заботой государевы люди оченно довольны...

Чтобы стать хорошим олигархом, надо качать нефть и не качать права.

Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

Разговаривают два олигарха.
- Ты как будешь встречать Новый год?
- В "Чайной ложке".
- Ух, ты, работу нашёл?

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов.
Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33.

тариф Олигарх -полосатые вещи станут твоими

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.