Анекдоты про ооо

- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…

Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

Возле клуба стоит палатка:
Подходит молодой парень и говорит продавщице:
- Дайте банку пива...
Сзади какой-то мужской голос:
- Ооо, попьем...
Парень снова :
- Дайте пачку сигарет...
Тот:
- Ооо, покурим.
Парень:
- Дайте чупачупс...
- Ооо, посо...ах тыж хитрая жопа

Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает... — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет... По—моему утюг...

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
- Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей
- Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее - говорит чел - не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею.
ООО - говорит чел - сюда хочу.
Лады - говорит распорядитель.
И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Разговаpивают две подpуги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

ООО "Обиженные"!
Доставка воды на дом!

Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!
Слетующая останофка....

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
– Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же хр*на мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.