ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Добавить комментарий
Анекдоты про ооо
Смешные анекдоты про ооо — специально для Вас собрали коллекцию из 85шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ".
Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров.
Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров.
Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
ООО "Обиженные"!
Доставка воды на дом!
Доставка воды на дом!
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- .. Да вот сок купила....
- .. Да вот сок купила....
ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.
Из-за стены:
--- Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!
--- Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!
Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!
Слетующая останофка....
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!
Слетующая останофка....
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
— то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
— то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"
Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и ели".
ООО "Сани летом, телеги зимой" извещает своих клиентов, что до конца зимы осталось всего 5 телег. Спешите!
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
Парень: «ООО, классная жопа».
Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
– Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
– Ооо, поздравляю!
– С чем? У меня почки отказали…
– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
– Ооо, поздравляю!
– С чем? У меня почки отказали…
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.
- Нет, я пользуюсь виски.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".