Анекдоты про оплату

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.

Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ
- ваш труд рабский.

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Тариф "Мобильные доноры".
Всего 2 капли в минуту! (без НДС)
Оплата в любом банке крови.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

Только в магазине Эльдорадо:
Скидка на ДЕРЬМО до 100%!!! *
*скидка распространяется только на собачье, коровье, человеческое дерьмо при оплате наличными

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей).

Разговор с феминаци:
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

Разговор с феминаци:
- Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
- Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!!

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто: отправил - скачал. Отправил опять - опять скачал. Но раньше это был процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама.
"Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла "Да" на номер ****"
"Не хочешь эту мелодию? Пришли "Нет" на номер ****"
Т. е. деньги придется отдавать по-любому

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.