Новые анекдоты про оплату

Мужчина должен любить делать в доме любую работу, на оплату которой не любит зарабатывать вне дома.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повлеменной оплаты к рассчетам за траффик.
agrig

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

- Как Борис Абрамычу удалось получить политическое убежище в Англии?
- Он просто в Английское МВД предоставил квитанцию об оплате.

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
- Квитанция по оплате.

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
Петруха

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

- Обвиняемый, вы приговорены к штрафу - 2000 рублей! Надеюсь это отобьёт у вас охоту воровать мобильные телефоны!
- Разумеется, Ваша Честь! А не могли бы Вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?

к анедоту от 14 февраля
"Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повлеменной оплаты к рассчетам за траффик. но в отличии от интернета, плата тем выше, чем канал уже.
agrig"

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."