- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.
- Ты — оптимист, однако.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про оптимиста
Короткие смешные анекдоты про оптимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 328шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей
Оптимист считает, что его жена только на половину полная.
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней
Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.