Топ-50 анекдотов про оптимиста

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...

- А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.

При виде скопления людей оптимист думает, что люди "слетелись как мухи на мед", а пессимист, что "как мухи на говно"

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.