Топ-50 анекдотов про оптимиста

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

25.04.2022

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

16.02.2022

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

16.02.2022

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

19.05.2022

Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ?
оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21

18.05.2022

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

15.05.2022

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

15.05.2022

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

14.05.2022

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

14.05.2022

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

13.05.2022

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

12.05.2022

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

08.05.2022

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.

08.05.2022

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

06.05.2022

— Лотерея — наиболее точный способ учeта количества оптимистов.
— Нееет... Лотерея не имеет ничего общего со статистикой, просто налог на дураков.

05.05.2022

Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.

02.05.2022

При виде скопления людей оптимист думает, что люди "слетелись как мухи на мед", а пессимист, что "как мухи на говно"

30.04.2022

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

26.04.2022

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

25.04.2022

Монолог оптимиста.
- Лето, конечно, было холодное
- Но зато комаров не было

23.04.2022

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

20.04.2022

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

19.04.2022

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

15.04.2022

Оптимисты и пессимисты на дорогах:
1 Профессионал-пессимист:
Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу
оштрафуют.
2 Профессионал-оптимист:
Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его.
3 Чайник-оптимист:
Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют.
4 Чайник-пессимист:
Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или
нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.

15.04.2022

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

11.04.2022

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

11.04.2022

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

08.04.2022

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

08.04.2022

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

07.04.2022

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

05.04.2022

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

05.04.2022

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

31.03.2022

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

30.03.2022

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

29.03.2022

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

25.03.2022

"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.

24.03.2022

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

24.03.2022

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! - Одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
- Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

22.03.2022

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

21.03.2022

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

20.03.2022

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

18.03.2022

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для
нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

09.03.2022

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

08.03.2022

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

07.03.2022

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

05.03.2022

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

02.03.2022

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

02.03.2022

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

28.02.2022

Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.

27.02.2022

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

24.02.2022