Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про оптимиста
Короткие смешные анекдоты про оптимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 342шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Оптимист - это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать
голову над тем, что же у вас на уме…
голову над тем, что же у вас на уме…
Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!
– Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я – варенье?!
– А ты оптимист!
– А ты сам догадайся…
– Я – варенье?!
– А ты оптимист!
Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.
- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист... .
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист... .
Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
— Мир вертят оптимисты!
— Мир вертят по[фиг]иcты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.
— Мир вертят по[фиг]иcты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.