Смешные анекдоты про орало — специально для Вас собрали коллекцию из 149шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. - Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
- Серега, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Разговор двух подруг. - Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит? - Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку. - Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил? - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал! - Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!