После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
Добавить комментарий
Анекдоты про орало
Смешные анекдоты про орало — специально для Вас собрали коллекцию из 161шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая ж@па и мне все лень.
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...
- Да я его на "зимнее" время переводил...
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
— Я не был пьян! — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою жену?!...
- А я и не знал, что она тонет... Орала, как всегда...
- А я и не знал, что она тонет... Орала, как всегда...
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! — Не может быть! — Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал... Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!!!"
- Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!!!"
— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
Не то что теща...
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Ох, мы непобедимы!
Ох, мы непобедимы!
Адам проснулся-ни одного ребра.
– Боже, что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
– Боже, что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...