Анекдоты про оркестр

Международные новости.
У египетского оркестра обнаружены ноты "Правого сектора" и визитки Яроша!!!

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин

Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
suckme`s saloon

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему что-нибудь приятное". Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?" (А. И. Муха)

Парень говорит партнерше:
- Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой!
- Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

- Сегодня был на Невском, День Города праздновался, парад оркестров, и все такое...
- Ну и как?
- Да так, скудненько, бедненько. Шотландцы - те вообще без штанов приехали...

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.

Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

— Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Идет опера "Евгений Онегин". Ария
Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
— Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
— Я прекрасно себя чувствую — мрачно ответил виртуоз.
— Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
— Нью-Йоркский филармонический? — хмыкнул скрипач. — Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
— Так-так, — сказал дирижер, — В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
— Маэстро Тосканини, — сказал скрипач, — Бог с Вами!
— Это просто счастье для меня.
— Может быть, у Вас что-то с инструментом? — участливо спросил дирижер.
— Обижаете! — сказал скрипач.— Страдивари.
— Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
— Что Вы! — отрезал тот.— Величайший композитор всех времен и народов.
— Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
— Концерт ре-мажор, — вздохнул скрипач,— Шедевр гения.
— Так что же у Вас рожа такая кислая?! — заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
— Музыку ненавижу...

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.