Короткие смешные анекдоты про орудие — специально для Вас собрали коллекцию из 40шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что главное в танке? Орудие, отвечает один. - Броня, говорит второй. Гусеницы, докладывает третий. - Нет, говорит сержант, самое главное, в танке, не пердеть!
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу!
Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.
Армянское радио спрашивают: - Может ли государство планировать рост населения? - Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? — И как же? — Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток". — А там будет пианино?
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. – Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Экскурсовод: - Проводя раскопки древнего , археологи обнаружили орудия труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!