Топ-50 анекдотов про орудие

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в последний путь залпом из орудий... массового поражения.

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину. Доктор смотрит на него оторопело и говорит: — Да вы что, радоваться надо при таком—то орудии! Мужик отвечает: — Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж, неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны.
Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в тюрьме петухом что ли сделали?

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

- Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
- Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
- Нет, говорит сержант, самое главное, в танке, не пердеть!

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: — 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку: — Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И как же?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?

Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

- Что то не пойму. Булыжник - это орудие пролетариата?
- Так. Ну и что?
- А на хрена тогда наше оружие вдруг понадобилось английским дипломатам.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

Экскурсовод:
- Проводя раскопки древнего , археологи обнаружили орудия труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
– На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
– Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
– Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
– Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: — Орудие к бою!