Старые анекдоты про оружие

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Американский журналист говорит: «Я читал, что один советский генерал в 1937 году, собрал вещмешок и целый год каждый день ждал, что за ним придут, и я не понял...»
- Что?
- Почему он ждал смерти с вещмешком, а не с оружием?Евгений Ройзман

"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
("АиФ" №1351)

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов». Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик». «Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. Тогда я выбираю пистолет!

- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька...
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах...

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

Булыжник — оружие электората.

Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.
(Сян-цзы)

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ".
Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров.
Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.