Топ-50 анекдотов про оружие

На таможне таможенник туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
Добавить комментарий
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?
Добавить комментарий
Учитель рассердился: — Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? — Да, знаю – генералом.
Добавить комментарий
30 лет назад Ясир Арафат поделился планами на будущее: "Арабам не нужна атомная бомба, у них есть более страшное оружие - матка арабской женщины".
Добавить комментарий
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
Добавить комментарий
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Добавить комментарий
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Добавить комментарий
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Добавить комментарий
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!
Добавить комментарий
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."
Добавить комментарий
– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично. Тогда я выбираю пистолет!
Добавить комментарий
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros
Добавить комментарий
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Добавить комментарий
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Добавить комментарий
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Добавить комментарий
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
Добавить комментарий
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия..
Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
Добавить комментарий
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
Добавить комментарий
Останавливают гаишники автомобиль: — Наркотики, оружие провозите? — Оружие нет, а наркотики пока нет! — А почему пока? — Дак ведь сейчас подбросите!
Добавить комментарий
Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?
Добавить комментарий
Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ—24 и попросил подбросить его домой.
Добавить комментарий
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.
Добавить комментарий
Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...
Добавить комментарий
Останавливают гаишники автомобиль: — Наркотики, оружие провозите? — Оружие нет, а наркотики пока нет! — А почему пока? — Дак ведь сейчас подбросите!
Добавить комментарий
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Добавить комментарий
Огнемет – страшное оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее грозная штука.
Добавить комментарий
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Добавить комментарий
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
Добавить комментарий
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
– Аэрозольный баллончик, от тараканов.
Добавить комментарий
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
Добавить комментарий
- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Добавить комментарий
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
Добавить комментарий
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Добавить комментарий
— Василий Иванович Анка к белым ползет! — Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!
Добавить комментарий
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
Добавить комментарий
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Добавить комментарий
Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!
Добавить комментарий
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
Добавить комментарий
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Добавить комментарий
Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
Добавить комментарий
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
Добавить комментарий
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта! ?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Добавить комментарий
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Добавить комментарий
На женских курсах по обольщению мужчин:
– Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
– А если денег на кружевное белье нет?!
– Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
Добавить комментарий
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
"Как получить лицензию на оружие? "
Добавить комментарий
- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.
Добавить комментарий
С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную часть оружия.
– Попали, очкарики…
Добавить комментарий