Новые анекдоты про ощупь

Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь - открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу.
Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение:
"По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя...
— И, блин, холодная!
— Кто?!
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

С виду приличная девушка, а на ощупь - такая бл...

Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него - пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он восторженно восклицает:
- Неужели это всё ещё Роза?!

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но на ощупь... проверит...

В мире животных. Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха « Снежная королева».

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать.
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достает - сердце. Сдал.
Другой: "Легкое", достает - легкое. Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Профессор: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достает - сарделька.
Профессор: "А чем же мы вчера закусывали?"

Слабо видящий мужчина желает познакомиться с приятной на ощупь женщиной...

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.