Анекдоты про осень

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

А ведь сегодня без десяти осень...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

- Что принесет нам лето?
- Осень...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой!!

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: — Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? — Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

СКУЧНО В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ!!! КАЖДУЮ ОСЕНЬ ЖДАЛ КАК БОЛДИНСКУЮ, НО
ПРИХОДИЛИ ТОЛЬКО ДОЖДИ.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.

Осень. 2008 год. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
- И у вас. Вы в каком банке работали?

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.

В армии дух подходит в дембелю.
— Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой.
— Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить?
— Год
— Что такое год: осень — зима — весна — лето и домой.
А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооттааааа, ввоооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!

Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима — целых два.