Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: "Пейте без остановки, напитки из "черноголовки".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про остановку
Короткие смешные анекдоты про остановку — специально для Вас собрали коллекцию из 505шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
В переполненном автобусе: — Кто спрашивал остановку Авторынок? — Я! — Только что проехали…
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".
А какую букву вы вставили?
А какую букву вы вставили?
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
Стоит мужик на остановке и чешет колено.
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"
Следующая - остановка сердца!"
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.