Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах И ведь кто-то выдает этим ослам права!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про осла
Короткие смешные анекдоты про осла — специально для Вас собрали коллекцию из 174шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?
- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
– Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
– Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…
– Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
Символ демократов в США - ослик, республиканцев - слон. Из новейшей истории США: в споре между ослами и слонами победил козел.
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.
С тех пор ничего не изменилось.
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
Эксгумация могилы ослика ИА прошла успешно. Особенно порадовали прибалтийских археологов хорошо сохранившиеся от мертвого осла уши.
- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".
Вовочка приходит из школы:
- У меня опять двойка!!!
-???
- За то я узнал что «ослаблять» - это глагол, а не «любовница осла», как мне бабушка подсказала…
- У меня опять двойка!!!
-???
- За то я узнал что «ослаблять» - это глагол, а не «любовница осла», как мне бабушка подсказала…
Вовочка спрашивает у папы: — папа, что такое басня? — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.
- Дорогая, в новых правилах дорожного движения написано, что для управления ослами требуются права!
- Мне не надо, у меня двадцатилетний стаж!
- Мне не надо, у меня двадцатилетний стаж!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?