Топ-50 анекдотов про осла

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава — синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

Вовочка спрашивает у папы: — папа, что такое басня? — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!!
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule.
Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.

От дохлого ослА уши... или от ослиЦЫ?

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава — синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да,бл@ не повезло тебе с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Как грится из песни ослов не выкинешь:
"Мы чиновники с тобой и виновны мы
Как не больно о том говорить
Как не больно
Но ведь горькое слово чиновники
От медового слова чинить
От слова чинить (препятствия)"

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец...
(c)

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш: мужского пола - ЛОШАК, женского пола - СОБЧАК!

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Грудью и гривой встали молодые мулы на защиту своей старшей сестры Ксюшы
Собчак, видимо утверждая, что она бог и покровительница всех ослов.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Вовочка приходит из школы:
- У меня опять двойка!!!
-???
- За то я узнал что «ослаблять» - это глагол, а не «любовница осла», как мне бабушка подсказала…

- Дорогая, в новых правилах дорожного движения написано, что для управления ослами требуются права!
- Мне не надо, у меня двадцатилетний стаж!

Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность.
Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
- Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут еще 500.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!