Анекдоты про отчет

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02. 02. 2020 в 20: 02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Вчера умер бухгалтер и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?..

Работаем с банком Société Générale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила письмо генеральному директору с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма.. "Сосите Генерал"

Из ежедневного отчета счетной комиссии во Флориде:
"Мы считали, мы считали, наши пальчики устали. Только ночку отдохнем и опять считать начнем".

Из милицейского отчета: — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.