В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отдел
Короткие смешные анекдоты про отдел — специально для Вас собрали коллекцию из 603шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
Объявление: Отделу судебных приставов срочно требуются законченные юристы...
— Посетите отдел «Всё для футбола». — Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- А этим у нас отдел кадров занимается.
– Ты в каком отделе работаешь?
– В креативном.
– А должность какая?
– Главный креатин.
– В креативном.
– А должность какая?
– Главный креатин.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!
В отделе кадров:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
– И. А.
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
– И. А.
Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел транспортной полиции".
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Да нет.
- Может, с ключевыми?
- Да нет.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Обращение к продавцу мясного отдела:
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы
Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.
— У вас есть что-нибудь из Аллы
Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.
Объявление: отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Сколько всего сотрудников работает у вас в отделе?
- Я полагаю, что процентов тридцать!
- Я полагаю, что процентов тридцать!
В отделе унитазов фраза: «Да срать я на него хотел», слышится от довольных покупателей.