23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отца
Короткие смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного?
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.
Тайна вкладов.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок! ".
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок! ".
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...
— Кому и военный билет — загранпаспорт...
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
- Привет, онанист!
"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Курица отчитывает цыплят за проделки: - Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
В церкви.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
Отец советует сыну—хоккеисту: — Пора найти себя. — Зачем? Ведь тренеры меня сами находят.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.