23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про отца
Короткие смешные анекдоты про отца — специально для Вас собрали коллекцию из 3159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного?
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.
Тайна вкладов.
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок! ".
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок! ".
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...
— Кому и военный билет — загранпаспорт...
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
- Привет, онанист!
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Отец советует сыну—хоккеисту: — Пора найти себя. — Зачем? Ведь тренеры меня сами находят.
В церкви.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
Курица отчитывает цыплят за проделки: - Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.
Сын нечаянно воткнул иголку в половую тряпку, и на следующий день у него умер отец.
– У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
– Святой отец, что с вами?
– Святой отец, что с вами?