Анекдоты про открытку

Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний":
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...

- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия.
- Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
- Ты меня так и не понял.

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Вовочка подарил бабушке на 8 марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг:
– Да кто же это сделал?
– Я!
– Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка (гордо):
– А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.

Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Две подруги в магазине: 
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? 
- А что такое? 
- Да у моего козла завтра День рождения.

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?