Старые анекдоты про отношение

— Извините, можно с вами познакомиться? — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да ты чего один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Любые дела проходят пять стадий: — Шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Англичанин на приёме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили десять лет, но наследников у нас нет!
- Сэр, опишите ваши с женой сексуальные отношения!
- Сэр, что вы имеете в виду, объясните?
Врач рассказывает посетителю о сексе, достаёт книгу и показывает картинки. Пациент:
- Сэр, это все очень интересно, и вы думаете, что эти гимнастические упражнения помогут нам завести наследника?

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...