Анекдоты про отношение

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений о себе - выпускник факультета экономики

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

Она и он:
— Дорогой, давай узаконим наши отношения?
— Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит, вам нравятся проблемы.

- Скажите, Нюма, а шо у вас с нашей Софочкой, в самом деле серьезные отношения?
- Роза Львовна, я вас умоляю, у нас с ней настолько серьезные отношения, шо мы еще ни разу друг другу не улыбнулись!

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. — У тебя всё жирное. — Что?! — Всё!

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.