Анекдоты про отношение

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.

Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам".

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.

Сергею Лукьяненко выдали второй гонорар. Не за то, что он делал с
"Дневным дозором" - а чтобы молчал о своем отношении.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. — А так всё нормально...

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.
Толстый спрашивает:
- Ты чего такой худой?
- Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!
Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь в два раза толще, чем Толстый.
- Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.
- Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!

- Подруга, вчера мы с Эдиком обменялись фотографиями своих котов, наверное, он меня сильно любит! - сказала блондинка.
- Зинуля, думаю, что у вас с Эдиком очень серьезные отношения! - подтвердила брюнетка.

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом !

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!