Анекдоты про отношение

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

Закон шоу-бизнеса для певиц: отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.
Закон шоу-бизнеса для певцов: произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.

Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Объясните так, чтобы я наконец понял!
- Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да ты чего один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

в отношениях мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтоб он на работе не скучал.

Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный...

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!