Старые анекдоты про овцу

- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик совсем ничего не понимает:
- Уважаемый, скажите прямо, есть какая-то разница между овцами?
- Жизни черных имеют значение.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
– Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
– Милая, это тебе.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Поймали волки собаку, хотели сожрать. Собака взмолилась:
- Не убивайте меня! Ведь мы, можно сказать, братья! Возьмите меня лучше к себе в стаю, я вам буду помогать, покажу, как у людей овец красть…
Волки посовещались и решили оставить собаку, пригодится. Два года прожила собака в стае, с волками была на равных, пользу приносила, охотиться помогала. И вот наступил голодный год. Овцы кончились, в лесу пусто, волки от голоду загибаются. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали, кости похоронили и думают, что на могилке написать? От друзей? Хороши друзья - сожрали. От врагов? Так ведь два года в одной стае прожили!
Думали-думали и придумали. Написали: «От коллег».

– Коза!
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Непонятные вещи…
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом?

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

люди - это не стадо клонированных овец, которые синхронно жуют траву и пукают все разом.
Гесер «Дневной Дозор»

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите так, как будто в год лошади!

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. —Хорошо —354 —Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух (кричит вдогонку): —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец.
Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.