Новые анекдоты про овощ

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко - овощем, а человек - раком.

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи...

Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Вопрос армянскому радио: - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

К Новому Году начальник обещал выдать премию... овощами!
... Так и сказал: - Хрен вам!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Этот вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
- Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой?"

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

На даче паростки становятся деревьями, семена - овощами, а человек становится раком)

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить пол-литра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами!

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.