Старые анекдоты про озеро

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама: - О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

— Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
— Вау! Чо за off-road travel планируете?
— В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Ты встречаешься с девушкой, у вас все уже весьма серьезно, ты уже даришь ей разные подарки. Очередной - цепочка с подвеской "дельфинчик". Пошли вы летом на озеро купаться. Девушка нырнула, выныривая - зацепилась цепочкой за корягу, стала захлёбываться, тонуть... Ты героически бросаешься в воду, спасаешь её!
Вы поженились. Прошло 10 лет. Она готовит завтрак, ты смотришь новости по телевизору. Там рассказывают об обмелевшем озере. На дне озера около высохшей коряги нашли человеческий скелет. Единственная примета - цепочка с подвеской "дельфинчик"...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: — Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом. — Нет. Подплывает ко второму: — Ну что, клюет? — Нет. Подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Тот: — Тс—с, клюет, клюет! Лягушка (громко): — А мне пофигу, я тут плаваю!

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".