Анекдоты про пацана

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом.

Идёт мальчик по улице и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают, чужие губы...
Ему навстречу идёт мальчик постарше:
- Что пацан, девушка отшила?
- Да нет, чупа-чупс потерял!

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — ... — Дуры! С балкона!

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!

Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь. — Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько, года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей, выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты,
Северный Олень"!

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

Актера Кологривого поместили в спецприемник — Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы!

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

Хотел соседскому пацану сказать, что у него молоко на губах не обсохло и пися не выросла. Но поскольку был пьян, всё перепутал и получилось:
"У тебя пися на губах не обсохла!"

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. — Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра. — На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а! И тут второй пацан — как заорет. — Ну а ты—то чего орёшь? — А я пришел на анализ мочи—и—и!!!

На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей?", "Где живешь?" и последний вопрос ему:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе-е-е...
Водитель "Нивы":
- Ё-моё, не дай бог дожить!

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.