Топ-50 анекдотов про пацана

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит: — Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! — О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...
Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.
– Дед Мороз – свой пацан, а Санта-Клаус – лох.
– Почему?
– А он с лосями какими-то мотается.
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Смс от книжных героев:
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Я его выбросил. Фродо.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
- Пацаны, нам надо держаться вместе! - говорят макароны в кастрюле.
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Мальчик подбегает к маме на улице. — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
К директору школы отец приводит пацана лет
13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.
В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:  
— Че делаешь?  
Мальчик поворачивается и отвечает:  
— Говно с песком мешаю.  
— А зачем?  
— Милиционера лепить буду.  
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день 
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:  
— Че делаешь?  
— Говно с песком мешаю.  
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.  
Милиционер (помягче с улыбкой) 
— А ты говна побольше клади.  
— Нельзя!  
— Почему?  
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
– Девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
– Я не девочка.
Бабуля в ответ:
– Ишь нашла чем гордиться!
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор шел — догадывайтесь сами). Один спорит: — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит. Второй: — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его выключу — полдня проходит! Третий: — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу, три раза поссать успеваю!
Стив Джобс - он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod...
Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iвазовский!!!
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — ... — Дуры! С балкона!
Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.
"Кого ты имел в виду?" — спросил
ФСБшник.
"Как кого? Зеленского, конечно!" — не растерялся пацан.
И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю:
— А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ?
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!