Пошлые анекдоты про пациента

Пациент доктору: — Как уберечься от СПИДа? — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...

Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно ср*ть он будет на том свете.

Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, что мне делать, у меня член не стоит!
- А кого вы тут е*ать собрались?

Англичанин на приёме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили десять лет, но наследников у нас нет!
- Сэр, опишите ваши с женой сексуальные отношения!
- Сэр, что вы имеете в виду, объясните?
Врач рассказывает посетителю о сексе, достаёт книгу и показывает картинки. Пациент:
- Сэр, это все очень интересно, и вы думаете, что эти гимнастические упражнения помогут нам завести наследника?

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь-посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме.
-Да нет же...вы его понюхайте...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

Доктор:
- Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
- Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.
- Вот выпьете лекарство, все пройдет.
Через неделю.
(П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.
(Д) - Так, покажите ваш "инструмент".
(П)...... (Показывает язык)

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!