Новые смешные анекдоты про пациента — специально для Вас собрали коллекцию из 1149шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают: - Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог? - Нет! Я Бог-Отец! - А я Бог-Сын!
… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: - Доктор, почему моя операция проходила без света? - Нас отключили за неуплату. - Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? - Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Пациент говорит психотерапевту: – Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: – Что вы здесь видите? – Вижу троих пид*ров. – Почему? – Ну как почему? Стоят три мужика, нет ни одной женщины. Разве они не п*дрилы? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. – Вижу косяк летящих пид*ров. – Почему? – Как почему? Летят, в ж*пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: – Ну а как вы меня воспринимаете? – Вы тоже по-моему пид*р. – Почему? – Ну как почему? Сидите здесь, картинки про пид*ров собираете.
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".
Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - В основном ЧАЙ. - А женщинами увлекаетесь? - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми. - А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!