Старые анекдоты про пациента

– Этого пациента срочно в операционную!
– Что с ним?
– Аналитический шок.
– Вы хотели сказать анафилактический?
– Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

В одном царстве-государстве, ну прямо как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами все дураки и сумасшедшие....

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: — Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: — А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Приходит пациент к окулисту
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил...

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.

В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та—ак, на что жалуемся? — На бабушку.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!