Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пациента
Короткие смешные анекдоты про пациента — специально для Вас собрали коллекцию из 1163шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
Пациент спвает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
– Доктор, мы его потеряли!
– Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть.
– Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть.
В операционной: — Сестра, отсос! — Но, доктор, пациента ещё не привезли. — А я знаю...
- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.
- Извините, мадам, я - патологоанатом.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Хотя бы, во время приёма.
– Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
– Хотя бы, во время приёма.
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
Пациент: Водоплавающие!
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!