Анекдоты про пальцева

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и pомантики, как хотелось пpиласкать ее pуку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удаpы ее сеpдца. Я позвонил и она пpиехала. Я все это
pассказал ей. Она pасчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Hе пpовожай.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
– Пап, стучат!
– Сиди, я сам открою.

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.

В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.