Топ-50 анекдотов про пальцева

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Встречаются два Новых Русских. Первый: — Я себе 700—й мерс купил. — Да не может быть! Такого же нет. — Есть — там еще в руле дырки для пальцев.

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, странный у вас способ лечения простаты...

На приеме у хирурга:
– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?
– Это, доктор, на случай радиации.
– А почему пальцев на ногах нет?
– Да, резинка лопнула.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
1) в виде растопыренных пальцев вверх – "крутой подъем"
2) в виде растопыренных пальцев вниз – "крутой спуск"

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев...

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..

В кабинете Мюллера:
– Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
– Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
– Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Одын раз резинка на трусах лопнула!

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это складывается".

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и pомантики, как хотелось пpиласкать ее pуку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удаpы ее сеpдца. Я позвонил и она пpиехала. Я все это
pассказал ей. Она pасчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Hе пpовожай.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.