Топ-50 анекдотов про пальцева

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это складывается".

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.

На приеме у хирурга:
– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?
– Это, доктор, на случай радиации.
– А почему пальцев на ногах нет?
– Да, резинка лопнула.

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

В кабинете Мюллера:
– Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
– Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
– Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев...

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.

Встречаются два Новых Русских. Первый: — Я себе 700—й мерс купил. — Да не может быть! Такого же нет. — Есть — там еще в руле дырки для пальцев.

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Одын раз резинка на трусах лопнула!

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
– Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

— Ты что, бросил занятия на гитаре?
— Понимаешь, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Да-а-а... Прикинь, какие же мутанты на рояле играют!

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

Врач говорит Сталкеру:
- Раздевайтесь.
- Брюки тоже снимать?
- Да.
- А почему у вас трусы свинцовые?
- Защита от радиации!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да один раз резинка лопнула!

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
1) в виде растопыренных пальцев вверх – "крутой подъем"
2) в виде растопыренных пальцев вниз – "крутой спуск"

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. — Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, странный у вас способ лечения простаты...

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.