Анекдоты про память

Смешные анекдоты про память — специально для Вас собрали коллекцию из 440шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Добавить комментарий
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Добавить комментарий
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...
Добавить комментарий
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
Добавить комментарий
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Добавить комментарий
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Добавить комментарий
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Добавить комментарий
...Темная комната... Синий отcвет нортона на экране ...
Сидит Сташевcкий, грycтный такой, нажимает: ,,, и напевает "...вcех из памяти cотрy дрyзей..."
Добавить комментарий
Мысли:
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Добавить комментарий
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Добавить комментарий
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...
Добавить комментарий
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Добавить комментарий
– У тебя память – как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– У золотой.
– Кто золотой?
Добавить комментарий
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.
Добавить комментарий
– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!
Добавить комментарий
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
Добавить комментарий
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Добавить комментарий
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Добавить комментарий
Повести из одних названий:
1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил.
2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.
Добавить комментарий
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
Добавить комментарий
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке перешибу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Добавить комментарий
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Добавить комментарий
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Добавить комментарий