Топ-50 анекдотов про память

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.

Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, - никогда!

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Из завещания: "...Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".

Приходит на 8–ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
– Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском:
На немецком - "Памятка любителям пива".
На английском - "Памятка загорающим".
На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Мнение о том, что я злопамятный человек — это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!

— Почему у меня весь номер в каком—то белом порошке? — Мы стирали. — Что стирали? — Мы стирали память грустных дней! Да! — Стирали чем? — Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!

— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти...

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Шо, всё забывает?
- Нет, всё помнит!..

- Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали новый год! - обращается одна женщина к другой.
- Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
- Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.