Старые смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5931шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела. Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка: - Как тебя зовут, девочка? Девочка: - Маар-р-рина. - А как твою маму зовут? - А маму – Оля. - А папу как зовут? - А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!
Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись! - Вовочка, а что же ты написал? - Мой папа самый крутой! - А что сказал папа? - Мат пропустить? - Да. - Он промолчал!
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа, а нафига ты всё это носишь в Лондоне?
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает: - Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. - Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? – Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? - А что у тебя за пароль был? - Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. - А это какой год? - 1234.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
- Папа, а что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли.
Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает: - Пап, а у нас резина зимняя? Он ей: - Неа. Она: - Остановись! Я боюсь дальше ехать! А он ей выдает офигительную фразу: - Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!
Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители? - Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: - Папа, а кто такой оптимист? - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы! - А пессимист? - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. - А реалист – это я! - Почему ты так считаешь? - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!