Старые анекдоты про папу

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа: — Что видела? — Тигра. — Что он тебе сказал? — Пфыыыыыыыыыы — Он же говорит рррррррррр — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я четвёрку принёс!
- Молодец сынок, поставь в холодильник!

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

-Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей, сынок!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то... ну ладно... давай попробуем!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один мудак растет...

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит "маленькое"? — А на него приглашают тебя, меня и директора.

Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: — Зови меня дядей Витей.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

- Папа! А в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница!